Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.
* * *
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
* * *
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
* * *
Вопрос на форуме:
"Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?"
* * *
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.
* * *
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
* * *
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы*бать!
* * *
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...
* * *
Советы для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
* * *
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
* * *
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня ..............
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
* * *
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
* * *
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
* * *
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
* * *
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
* * *
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.
* * *
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна! ))
* * *
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
* * *
Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.
* * *
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
* * *
Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и .........
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье...
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...
* * *
- Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфаза.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
* * *
Seraphim: нусс... поиграем?
_х|___|__|
__|___|__|
__|___|__|
Angel13: Ваш ход 
_х|_у_|__|
__|___|__|
__|___|__|
* * *
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
* * *
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
* * *
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
* * *
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".
* * *
Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!
* * *
Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях.
- Ленку-то Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей ..........
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
* * *
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!
* * *
Знаете ли вы, что:
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота".
* * *
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
* * *
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....
* * *
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
* * *
Реклама:
"Хорошего человека должно быть много!.."
(с) Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук
* * *
В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.
* * *
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
* * *
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии ..........
Анекдоты на пятницуДля увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
* * *
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
* * *
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно я же не вечный...
* * *
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
* * *
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".
* * *
Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо...
* * *
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть.
* * *
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
* * *
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
* * *
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
* * *
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И ...................
Анекдоты на четвергГлавное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@дец.
* * *
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
* * *
При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...
* * *
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
* * *
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.
* * *
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
* * *
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
* * *
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
* * *
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом .........
